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任何人的真相都有如一个位于他核心深处的黑洞，其余的一切一切，都只是盖住洞口的垃圾与碎屑。 —— 杰德.麦肯纳
这个主题的题目我已经写下几天了，但每次写下的开头总是让我觉得不能够让我满意，或者说总有种似有似无的刻意的东西在。
对我来说，如果仅仅只是出于刻意而不是自然流淌的东西，一定不是我真正想要以这种方式表达的东西，所以每次刚写个开头，觉得写不下去就放弃了继续写。
但我的脑海似乎也始终没有放弃让我好好梳理一下这个主题的，估且称为“努力”的东西。
直到昨天晚上，我看到某种极具戏剧性的、又像一枚像烟雾弹一样重重砸在我心上 ，让我的心莫名有些硝烟四起的感觉的东西。
是关于海明威的《老人与海》这本名著给到人的启示的一句话：“人生最高级的活法，是接受事与愿违！“——看起来很高级也很有道理的一句话！
但，随着我内在“轰“的一声响起，我内在也似乎有个东西再次被炸开。
是的，在我整个生命旅程中，海明威的《老人与海》给到我精神层面的引领，虽然我从来没有仔细去考量过，但他那句：“一个人可以被毁灭，但不能被打败“，自从二十年前我读高中时就已经深深刻在我的心里，甚至悄无声息成为那段青葱岁月里，一位迷茫又脆弱的小女生深以为然且抹不去的左右铭。
而海明威一直以来展示给世人的坚强、硬汉形象似乎就是他本人的真实写照，至少在我心里一直是如此。
直到2020年疫情初次暴发，我闲赋在家读我敬爱的欧文.亚隆先生的回忆录《成为我自己》，其中有描述到欧文.亚隆夫妻俩就发现海明威的一批隐藏的未发表的信件（写给他的朋友——诺曼底登陆的主要将领巴克.拉纳姆）,亲自去拜访海明威朋友巴克.拉纳姆并据此发表文章：“海明威：一种精神病学观点”，于1971年发表在《美国精神病学协会杂志》上，我原本对于海明威的印象以及我那个左右铭才被稍稍炸裂开一道缝隙。
以下节选自欧文.亚隆《成为我自己》部分章节：
“在这篇文章中，我们探讨了海明威强硬的外表下隐藏的心虚。虽然他很坚强，并不懈地驱使着自己从事艰难的男性活动，比如拳击，深海捕鱼、捕猎大型动物，但是在他给拉纳姆将军的信中，他很脆弱和单纯。他尊敬货真价实的东西——强大而勇敢的军队将领——将自己说成是“渺小的作家”。虽然我非常欣赏他的作家身份，但是我不钦佩他的公众形象——它太过于粗糙、太过于阳刚、太缺失同情心，太沉迷于酒精。他的信展现了一个更加温柔，更加不自信的孩子，被一位真正强悍勇敢的成年人迷住了。“
自从我前面看到那句话，内在就开始翻腾着某种东西，所以我今天特地又花了一点时间，从那本400多页的回忆录中找到这一页，再次看到这样的描述似乎正好回应了我内在重新被炸裂开来的东西：
“一个人必定要整合自己的不堪和脆弱，才能够成为完整的从容的自在的自己！“
正如回忆录中形容欧文.亚隆的那句话：“他不是一个完美的人，但他是一个完整的人！”
我心里有某种热流开始汩汩流动！
海明威于1961年开枪自杀，因偏执型抑郁性精神病，他成全了他自己的“可以被毁灭，但不可以被打败。”
我今天可以相对更加清楚地看见和了解：
“他表面呈现的坚韧刚强也无非是为了对抗他内在的脆弱渺小感，而刚强与脆弱本就像是他生命光谱的两端，原本当两者处在比较平衡的状态，人与自身生命状态本身也会呈现相对和谐的状态，一旦天平只单纯倾向于任意一端，人就会显得偏激而执拗，而被忽略的一端也便需要额外的东西来填补。但这是一个完整生命必然要走过的旅程，是他的内在世界里真相的烈焰烧尽一切自以为是的谎言的过程。这个过程一旦展开，也必定有结束的那一天。”
但他没有等到那一天。
突然想起海明威的《老人与海》，似乎有点类似另一位叫做梅尔维尔的作者写的那本《白鲸》。
尽管一位是写捕鱼的故事，另一位是写捕鲸的故事，但故事的主体同样面对的是波涛汹涌、吉凶难测的大海，主角同样是不畏生死、勇往直前的老男人。
杰德.麦肯纳在《灵性冲撞》里面如此评价《白鲸》：
《白鲸》并不是关于捕鲸、疯狂或复仇的，它说的就是下面一件事而已——人类不计代价地追求真相。我突然意识到，其实《老人与海》也是。
只是不同的是，海明威没有到达终点，而梅尔维尔成功归来。
“这个世界是一个舞台，所有的男男女女都只是演员，而亚哈（白鲸主人公）船长是最终的角色——让我们自由的角色。不管谁要从二元的梦境中醒来，进入真实的存在，都必须先挣脱他们目前的角色，来出演亚哈的角色。一定要成为亚哈。亚哈是个狂热分子，安全专注于一件事，不顾其他，然而，这也是脱离梦境的方法。”
“唯一的方法。”
杰德.麦肯纳如是说。
想起我自己这一路的旅程，虽然并不像上面两个故事的主人公一样是在真实的汪洋大海之上搏斗，但我的确是在生活的汪洋大海里载浮载沉了数年之久才真正平息我内在不停交战的战争火焰。
从小到大我都是一个乖乖女，从表面上看来人畜无害。我听话、懂得为别人着想、我在该成家的时候成家、该生小孩的时候生了小孩，我在家里承担了作为一个妻子需要承担的一切，在外面和前夫一起打理着我们的小生意（这是我原本以为是借“吸引力法则”吸引来的我想要的现实美好世界），似乎一切都看起来很完美的时候，前夫一个喜欢上别人的信息就能把我原本的世界摧毁。
我在焦虑和烦燥里苦苦支撑了三年以后回归单身，接下来的七年不论我在经历什么 事情其实都在助我指向着一件事情，我要把自己活明白——找到生命真相。生命到底是怎么一回事！为什么我都如此懂事听话了生命还会待我如此？
我循着一个微小的声音开始上路。
一开始我刚拿到婚姻家庭咨询师的证书，便去了一家家庭教育指导中心做事，在那里做了一年，其间所做的项目更多是政府购买项目，我参与的基本是和女性创业相关的事情，策划组织活动以及撰写一些活动宣传总结文案等等。但那时候关于女性创业，并不是我真正关心的主题，尽管周围的人都是公益圈的人，在做着利他的一些事情，但基于更好的生存的需要以及寻找到更适合我找到真相的地方（现实与梦想的挣扎）。我于第二年进入了一家心理学机构上班。
在心理学机构的经历，和第一年的经历并没有相差很多，主要的经营项目除了偶尔有公益的咨询之外，更多就是婚姻家庭咨询师以及心理咨询师考证的项目，工作内容其实主要还是以销售为主。但比较幸运的是，我有相对比较多的时间去学习了更多心理学相关的内容。因为机构本身有咨询师成长训练营，作为组织参与者也有幸参与过几期进行学习。这个过程中，似乎我的生命也有了些许的转变，但最终我还是迎来了更为艰难的考验。
2016年1月初，我们老板介绍我去北京参加了初中级两个阶段的教练技术的学习，体验式教学，让我感觉到那里似乎有我能够寻找到的真相，于是我在2016年的3月份回上海后，不顾老板反对直接报名在上海参加了108天的三阶段的沉浸陪伴式学习，我在这个过程中似乎有一个部分找到了自己，但同时另处一个部分却陷入了更深的深渊。
教练技术是一项以结果为导向，激发人的潜能为主的训练，但我却在这个过程因为不能拿到任何我想要的结果而变得彻底死火。
当然这期间我还经历了离职，创业失败以及去一家婚姻辅导机构上班依然发现那不是我想要的过程。这个过程也让我终于发现我竟然是如此不堪的一个人，我连自己都救不了又何谈去做助人的事情！
我总觉得是我自己还没成长好，于是2017年初我去了教练技术平台去做助理教练来训练自己，平台的学员大多是企业主、高管等等在社会上已经有了一些光环的人，于是我在这样的环境下，那个不够好的自己再次被无限次的激发出来，同时因为觉得自己不好而又对自己无能为力的愤怒也开始在我体内燃烧，一方面是想要活出来的渴望，另一方面是越来越清晰越来越强烈的无能和脆弱感，两个部分的撕杀从那时候起变得愈演愈烈，直到平台因为各种原因倒闭。
出来后我开始学习一门更具体实用的技术，我想要成为一名芳香疗法的导师，于是，从2018年开始，我自己去学习也开始教我的学生芳香疗法，并在2019年成为简芳的签约导师，在上海，也去杭州、北京、西安等地讲课。
这个过程，内在那个想要把自己弄明白的东西始终蠢蠢欲动，身体内互相撕杀的两股力量也越来越强烈。所以我于2018年开始接触佛法、接触了一些共修的团体、也接触到了一些真正开悟的老师以及相关的书籍，知道了灵性自体解析、流程图、生命解析图等等，才让我的生命有了更进一步的行走，这个阶段也是我的生命真正开始向内看的时段。
而我发现内在的战争开始平息下来，是在两年之后，我花了整整十年的时间！
在我发现我所做的每一件事、我所具有的任何一种身份，我的每一位所谓老师都不能替代我生命所经受的苦，任何人任何事都让我觉得抓无可抓，我绝望到不再想要寻找、却突然发现死亡是一件极其美好的事情的时候，我的内心开始突然安定下来，我开始真正有能力体会生活中每一点一滴的美妙！
或许这正是所谓的自我和解吧！
我在生活的这片汪洋大海里把我能够想到的能够做到的都去实验了一番，原来我以为是我自己三分钟热度，做什么都不行的一败涂地者，当我领悟到生命原本的全然无意义，这世界存在的即是完美，并无人可帮，我原本世界那些看似坚固的各种信念和想法都在一瞬间瓦解，我的世界在却在不断的坍塌里体验到另外一种不同层次的美。
绕了一大圈，终于可以回到我最初想要表达的主题。
一开始我并不知道我到底想要什么，我以为大家都在生活的模样就是我的榜样，我努力靠近，终于有了帅气的老公， 可爱的女儿， 一份不算太好也不算最差的小事业，却发现我在婚姻里以及彻底的无明中迷失了自己，我不知道自己是谁，我到底怎么了。
十年寻找的旅程，表面上看我是在变换各种各样的工作以及角色，努力企图证明我的优秀（实际上也很优秀，我想做的全部都做了一遍而且都做到了），实际上我一直在跟一个东西做斗争——那就是和我内在的脆弱感、无能感、失败感、无价值感等等让我感觉很不好的那些感受在搏斗。
当然，这背后又都归结于一个东西，那就是恐惧，对于死亡的恐惧。对于这一点，当我突然转变了对死亡的认知的时候我内心突然安定下来也算是一个明证吧！
我们日常当中的焦虑、烦燥等等如果仔细去检视，无一不与恐惧有关，而我的经历和体验证明，那不过是一个有关匮乏的故事，是一个莫须有的生命的深渊，只要你能够稍稍勇敢一点点，去做让自己害怕但却是内心所向的事情，生命自会在适当的时候给到自己最大的馈赠——你知道你，但你已经不再是你！
随着心的安定，我也真正领悟到，没有任何一种工作在本质上是不同的，它们只有表面上的不同，真正考验的是一个人是否真的敢朝着自己真正想要的那个事物去付出所有。回到干净纯粹的一颗心，只带着这一颗心上路。
这十年旅程，表面上我付出了巨大的心血以及金钱，同时我也彻底完成了我的寻找，当生命变得完整，我的生活里便不再有问题存在，我只随着我的生活之流体验每分每秒、每一点一滴的生命乐趣，哪怕看起来像是厄运或是失败的经历，都会变成是生命最妙不可言的某种体验。
所以真正的幸福是什么？
表面的幸福是拥有外在让虽人艳羡的一切，但本人不一定会有幸福的体验；
表面上看似一无所有的人，却有可能是这世上为数不多的由生命深层感到富足和丰盛的人。
真正的幸福是被自己无条件爱着，不需要依靠自己是什么角色什么人，而仅仅只是因为你是你自己，同时你也开始有能力在世间成为任何角色而不被任何角色所挂碍的时候。
但，这也只不过一个平凡人完成了自己该完成的工作——庞居士。
最后，我以惠特曼一首诗作为文章的结尾：
“你将不再接受二手或是三手的知识，
不再透过死人的眼睛看事情，
不再以书中的幽灵为食粮；
你也将不再透过我的眼睛看事情，
不再从我这里汲取知识，
你将聆听四方，自己筛选。“
如果有人能将文章看到这里，很感谢你的耐心，这篇文章没有草稿，简单看了下有没有错字，基本只是呈现了它原本的模样，我自己个人的经历并非为了炫耀，而只是为了说明我走过的旅程！我的旅程并没有结束，而是才刚刚开始，我对现在的一切充满好奇和感恩，我会在我的生命旅途上走得远一些，再远一些，感恩我生命里所有的见证！也期待更多人获得内心的自由！
懵懵懂懂稀里糊涂走过半生，我真正领悟到：这个世上只有一种真正的成功，就是用你喜欢的方式度过一生，不泯然于众，只遵从内心真实的感受，过每分每秒随遇而安的生活。